Погода
Гороскоп
Кто круче?
Анекдоты
добавить предприятие

Добавить на сайт

Сравнить предприятия

Сравнить предприятия

Блокнот

Смотреть блокнот

Отборные анекдоты

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.

- Вы закончили мой портрет?

- Да, вот.

- Но тут же просто написано «мудак»!

- Я художник, я так вижу.

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие люди хотят, чтобы я стал взрослым.

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями – нужно ей помочь: завести еще одну женщину.

Да что вы знаете о целеустремленности?.. Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?

- Видите вот этот галстук?

- Да.

- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

- Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор.

Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 100 грн. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.

- Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.

- Что, такая же молодая и задорная?

- Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Нашли в посте ошибку?

Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность своего поступка.

Мне вчера предложили выйти замуж.

- Кто?

- Мама…

Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте такого не позволял».

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?

— Баба у него там.

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».

Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

— Цель вашего визита?

— Джихад.

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация.

Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?

- Один, если лампочка готова меняться.

Выберите страницу: Количество показов:
1-50 из 997


РЕКОМЕНДУЕМ

4.7
5 125
Афиша и развлечения
Предприятия
Магазины
Карта

©2011-2017

Условия лидерства

Реклама на сайте